Innan vi börjar, låt oss svara på den uppenbara frågan: Nej, jag använde inte Dune popcornhinken för några romantiska och/eller NSFW-ändamål. Du kommer att märka att rubriken på det här stycket säger “Jag hittade en användning för Dune popcornhinken”, inte “Jag köpte Dune jävla hinken” eller “Jag äger sandmasken Fleshlight.” Jag är inte här för att yuck någons yums, men snälla förstå, jag är en seriös kritiker. Som sådan är det min plikt att granska den sandmaskformade popcornhinken i sandmasken Dune baserat på vad artisten avsåg att den skulle vara, och inte vad vissa hörn av internet skulle vilja att den skulle vara.
Avsikten med Dune popcornhinken är att servera popcorn. Och då, jag beklagar att meddela er, mina nyfikna popcorn-hink-aficionados, det misslyckas. Dune-popcornhinken är bokstavligen formen över funktion, en kiselmonstrositet som inte bara gör det svårt att äta popcorn, utan kommer att traumatisera dig från att någonsin äta popcorn igen.
Dessutom ser det ut som ett framfallande rumphål.
Foto: Chris Plante/ProSpelare
Jag köpte min Dune popcorn hink i fredags. Kalla det kismet. Ett av mina däck sprang när jag körde på motorvägen, och jag var tvungen att halta det till närmaste avfart och vänta på att det skulle repareras. Uttråkad, djupt online och oskyldigt strandsatt inom gångavstånd från en AMC-teater, insåg jag att ödet hade tilldelat mig ett uppdrag: Få hinken.
Jag gick över fyra körfält med tung trafik, frågade biljettförsäljaren om jag kunde komma in utan att se en film om jag bara var där för att köpa Dune-hinken, och sedan skenade jag till koncessionsstället. Lyckligtvis fanns det ingen linje – alltså ingen som skulle vittna om min skam.
Även utan nyfikna åskådare bad jag reflexmässigt att få köpa en Dune-popcornhink “till en vän”. Den tonåriga personalen vid koncessionen står och skrattar: “För en vän. Höger.” När jag svepte mitt kreditkort (Dune-popcornhinken kostar 24,99 USD) frågade min förödande insiktsfulla tonårsanklagare om jag ville ha popcornen som följer med hinken. “Med den eller i den?” frågade jag förvirrad. “Med den”, sa han. Att lägga popcorn i Dune-popcornhinken visade sig vara detsamma som att lägga ost i en musfälla.
Hinkens sandmasklock – föremålet som har dragit så mycket uppmärksamhet från internet – kan analyseras i tre lager. För det första är det hårdplastbasen som är tänkt att se ut som sanden på ökenplaneten Arrakis. Denna bas klämmer fast på den officiella Dune popcornburken. För det andra sticker ut från basen sandmaskens maw, som till min förvåning också är en hårdplast. Och för det tredje, i den gäspande munnen finns maskens halvmjuka öppningstentakler – jag räknade ungefär 80 av dem. Även utan dessa tentakler är maskens käke liten, så du måste göra en tångform med fingrarna om du vill vrida in handen i hinken för att hämta popcornen.
Men med tentaklerna måste man vara en utbildad läkare för att äta ur den här saken – inte bara för att få in handen i hinken, utan för att få ut den igen. Tentaklerna – jag antar att jag borde ha sett detta komma – knäpper sig kollektivt till din handled. De är så täta att när jag försökte ta bort handen så hoppade hela locket av hinken. Min handled hade nu ett sandmaskarmband.
Foto: Chris Plante/ProSpelare
I teorin skulle tillräckligt med konstgjord smörtoppning smörja rankorna och möjliggöra en jämnare drift – även om detta också skulle förvandla plastfibrerna till en slags konditorivaror, nymåla din hand med en tjock faner av oljig goop varje gång du sträcker dig in i saken. .
Det är, antar jag, därför som min lokala AMC-koncessionskötare inte gav mig en utan två hinkar: den traditionella XXL-vaxpappersbehållaren med rykande heta, nypoppade popcorn och en metallburk med plastlock som liknar en anus med en fall av inre hemorrojder, värdig en medicinsk journal.
När jag stod på teatern och höll en hink i varje arm började jag misstänka att AMC själv måste känna igen de inneboende designbristerna hos popcornhinken Dune. Att ge mig mina Dune-memorabilia insvept i en halvtransparent plastpåse, som ett komplement till mitt filmsnack istället för en del av det, motsvarar ett erkännande av misslyckande. Vad hjälper en popcornhink om du inte kan, inte bör och inte lägger popcorn i den? Vad skulle någon mer använda den till?
Vänligen svara inte på den frågan.
Foto: Chris Plante/ProSpelare
Men jag har ett svar. Efter en helg av evig pinsamhet (förklarade Dune-hinken för min fru, förklarade Dune-hinken för mina besökande föräldrar, som var förskräckta över mina livsval) tänkte jag på en motivering – till och med ett praktiskt användningsfall. Vad tjänar på att vara utom synhåll, ett föremål man kan lägga saker i, men aldrig vill ta bort saker ur?
Således har jag nu installerat Dune spargris i urtagen på min kontorsbokhylla. Här, gömd av höga, tjocka och tunga böcker som förmedlar till gästerna att jag är en seriös, eftertänksam vuxen, sitter sandmasken, villig att samla ihop min reservpengar, redo att hugga ner min hand om jag vågar försöka återta skatten .
Om du också vill ha en Dune popcorn hink-cum-spargris finns de exklusivt tillgängliga på AMC-teatrar för tillfället. Förutsatt att kedjan inte säljer slut från dem, men de kommer förmodligen så småningom att finnas tillgängliga på AMC: s onlinebutik, som så mycket av dess andra promo memorabilia. För att bevara ditt rykte rekommenderar jag att du väntar på, och hoppas på, det senare.